Форум » Беседка » Комната смеха » Ответить
Комната смеха
Таня и Долина: выкладываем сюда смешные истории, видео, фото, картинки, все что хотите, связанные с собаками!) Посмеемся вместе!)
Ответов - 40, стр:
1 2 3 All
Таня и Долина: ВЕселые видео: Поющий щенок: http://rutube.ru/tracks/637723.html?...9fb5970e4cb84a Собачий сон http://www.youtube.com/watch?v=6ramJRQJTOw&feature=related Учится ходить в ботинках: http://www.youtube.com/watch?v=Zoj5AKMpfRY&feature=related
Таня и Долина: Фотографии и картинки: Уллыбнуло Собачки: Мооокрый зайка))
Таня и Долина: Смешные истории Слушай меня, пес! Ты здесь новенький, ничего еще не знаешь. В нашем собачьем деле успех зависит в первую очередь от навыков управления хозяевами. Сейчас я расскажу тебе все, что знаю о людях, и тебе тоже повезет - будешь расти довольным и счастливым. 1. Во-первых, где справлять свои дела и делишки - это целая наука. Заруби себе на носу: ТОЛЬКО НЕ В ДОМЕ! чем раньше ты это поймешь, тем лучше. Если освоишь этот полезный навык, тогда тебе простят что угодно. 2. Некоторые люди ведут себя так, будто мы, собаки, принадлежим им. Нет, это они нам принадлежат. Присмотрись в первую очередь к тому хозяину, который чуть ли не каждый день ходит на работу. Дальше строго следуй инструкции: а) ляг с печальным видом у порога. Хозяину станет стыдно. И это здорово, потому что виноватые хозяева дают собакам лакомства. б) встань у окна (если не хватает роста заберись на подоконник) и лай весь день напролет, пока не покажется хозяин. Выспишься потом. Правильно воспитаные хозяева весь день волнуются за своего питомца и иногда заезжают домой даже в обеденный перерыв. И опять таки дают собаке лакомство и играют с ней. 3. Выбери себе ложе - любимое кресло или диван. Даже если хозяева будут упорно сгонять тебя, не обращай на них внимания. Рано или поздно они поймут в чем дело и накроют кресло или диван одеялом, что бы тебе было удобнее и мягче спать, и отдадут в твое безраздельное пользование. 4. Подружись со всеми детьми и внуками, какие только есть в доме. Во-первых они пониже ростом, во-вторых постоянно что-нибудь жуют. Глядишь и с тобой поделятся. 5. Если ты резвишься во дворе, а тебя зовут - притворись глухим. Только смотри, не прозевай ужин. 6. Что бы смотреть телевизор по вечерам, выбери себе самое удобное место, например, середину дивана. Тогда и хозяева смогут присесть рядом. Кушетка тоже годится. А если ты родился везунчиком, тебе достанется шезлонг. 7. В виде благодарности погрей своим людям перед сном ноги: устройся на хозяйской постели. А потом перетяни одеяло на себя. И помни: главная задача каждой порядочной собаки - жить полной жизнью! Как сфотографировать щенка 1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру. 2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку. 3. Вытащите щенка из помойки и отряхните с его мордочки кофейную гущу. 4. Выберите подходящий фон. 5. Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость. 6. Разыщите щенка и выньте у него из рта носок. 7. Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру. 8. Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка. 9. Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа. 10. Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку. 11. Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка. 12. Положите журналы обратно на кофейный столик. 13. Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой. 14. Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат. 15. Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон!! С меня довольно!!!» 16. Отдохните на диване с примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять»
ИГОРЬ И НИКИ: вот несколько смешных фоток: и самая прикольная:
Таня и Долина: ИГОРЬ И НИКИ В темке написано, что про собак, а последняя фотка с кошками)) Очень понравилась собака-лягушка
ИГОРЬ И НИКИ: Таня и Долина просто последняя фотка была из раздела для собак(в интернете)-просто очень классная)
Софья: ИГОРЬ И НИКИ Третья картинка просто чудо! А вообще все очень смешные!
ИГОРЬ И НИКИ: Софья .а мне больше всех нравится у Таня и Долина вторая)
Таня и Долина: А мне очень рассказы понравились, посмеялась от души!)
ИГОРЬ И НИКИ: Таня и Долина
Таня и Долина: Особенно "Как сфоткать щенка" ПОсмеялась))) Ведь это чистая правда!)
ИГОРЬ И НИКИ: Таня и Долина мне он тоже очень нравится.у меня он даже сохранен!
Success: ИГОРЬ И НИКИ
ИГОРЬ И НИКИ: Success ага!
Таня и Долина: История человека, который очень любит выпить)) Поехали мы как-то с ребятами к знакомому на день рождения. Дело было осенью, холодно. Дом долго искали - еле нашли. Зато потом и согрелись у него, и повеселились. Народу было много, в основном все из нашего универа. Ну вот поели мы, поплясали. Мать его испекла потрясающий торт, отец принес откуда-то видак (тогда еще видеомагнитофоны были редкостью), и мы смотрели то ли "Рембо", а то ли "Нечто" с Куртом Расселом, не помню уже. Дружная вообще у этого парня была семья. И еще у них было три собаки. Но мы этого не знали... И вот сидим мы, и вдруг на пороге появляются эти три псины. Веселые, хвостами машут. Два ирландских сеттера и палевая такая маленькая, типа собаки Карандаша, а может двор-терьер, я в них не разбираюсь. Я подумала: "Пришли со стола просить, наверное." И тут этот мой приятель, он рядом сидел, уже совершенно пьяный в дым, поворачивается от стола и потрясенно пялится на собак. Я тоже смотрю на этих собак - что же он такого страшного там увидел, звери-то явно дружелюбные. А он посмотрел на меня и сказал, икая: - Сллушай, мать... Т-ты собак видишь? - Ну, вижу! - Так... А па-а-ачему у меня рыжая д-д-двоится, а п-п-палевая - нет?!
ИГОРЬ И НИКИ: Таня и Долина очень смешно
Софья: А эта картинка хоть и не про собак,но в нашу форумскую тему!
ИГОРЬ И НИКИ: Софья очень смешно. супер!
Софья:
ИГОРЬ И НИКИ: Софья
CAPRISE: Йорк учится ходить в ботинках))) - жми!! Йорик занимаестя спортом! - жми сюда!!
ИГОРЬ И НИКИ: CAPRISE прикольно только йорк какой то очень ушастый) а вто спортсмен мне понравился)
Марта:
ИГОРЬ И НИКИ: Марта прикольно
Gladis100: с просторов инета
Марта: Gladis100
Gladis100: С Омского форума НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ
Gladis100:
Таня и Долина: Gladis100 вторая классная)
Люлик: Очень прикольно!
ИГОРЬ И НИКИ: очень смешно!!!
Софья: Хоть и не про собак,а про кошек,но очень смешно... http://www.zveryshki.ru/2008/11/26/plan-pushistaja-ataka.html
Софья: И на кошачью тему.
ИГОРЬ И НИКИ: Софья классно! особенно 2ая!
allyska77: Софья очень классные фото особенно 5 и 7
Анна Симанович: Анекдотики про собак) Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала! Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла... Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Вот так)
Gladis100: С просторов интернета Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. P.S. порода кота Мэйнкун
Gladis100: С просторов инета Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз, а девка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед её лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, амбал покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает ему часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть у него теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его тут же увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Увидев, как девка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил: - Что, опять?..
AleksFresh: Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
triksi:
полная версия страницы